感謝される私になれて、ありがとう！（5/16日ゲスト出演ルームまとめ）

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感謝をされることは
自分を通り越し
世界に感動してもらえているということ。

感謝をされると

「私もありがとうと思ってる！！！」
とつい言ってしまう。

だって、私に対する感謝だとしても

この私を作ったのは
私ではなく

環境であり
今までに関わってくれた人であり
この目に写ったもの
この耳に聞こえたもの

この世界の全てだから。

この身体だって、少なくとも

私の記憶している範囲では

「人間として生まれたいです！！！」
なんて言ったことはない。

気づいたら個体として
この世界に存在していたわけで
私が作った覚えはないのよね。笑

その後だって
泣いてる自分とか
悲しい自分に

「今日だけでいいから
ちょっとだけ笑って頑張ってみない？」

とか適当に騙し騙しやって
気づいたら30年以上生きてるわけでしょ？

中学時代とか

「強くなって
私はもっといい人になるの！！！
今のままじゃダメなの！」

とか毎日泣いてたと思ったら

いじめにあったら

明日の空の色くらいしか
人生で楽しみなものなんてなくなって

ガラケーで空ばっかり撮って
それが土曜の午後の楽しみで。

友だちとかいる人はすごいな
なんで私は一人なんだろうな、と。

池袋駅を歩いてると
段々と悲しくなってきて
涙とかめっちゃ頬を伝って流れてるんだけど
誰も気づかないのなんの
何なの本当に！笑

絵文字とか送れる人が
ひたすらうらやましかった。

私が笑ってても
誰も嬉しくないだろうなと思っちゃって

笑顔の絵文字一つに、勝手に
心理的抵抗がものすごいのに

皆、普通に笑顔の絵文字を
ピッと使うでしょ？何なのあの親指技？

「どういう精神状態なの？皆天才かよ！」
っていつも思ってた。

寄り道なんて憧れで

学校帰りに初めて
友だちというものと一緒に行ったスタバとか
カラオケとか

それだけで
「私には確かに
話す相手がいたんだ」
ってその記憶だけで何ヶ月も生きられた。
基本が一人でも。笑

入院で悟る前は

めっちゃ繊細すぎる性格に加えて

相当考えるタイプで
厭世的なニヒリストの極みで
世界にも人生にも絶望してたけれど

今は

生きてると本当に楽しいことあるな
壮大な余暇として味わい尽くしたいな

って思ってて、めっちゃ元気。
どこから湧いたの？この素敵なパワー。

何か起こっても

「まあ何でもいいよ。
世界はいつも私にとって
最適なものを見せてくれてるんだろうし。

私の人智が足りないために
瞬間的には不幸にしか見えないが

そのうちきっと
Connecting the Dotsだろうから
まあいいや！！！」

と思える
この謎に強いメンタルはどこから来てくれたの？

そりゃね「強くなりたい！」と
15年以上切に願ってましたわよ。

だって
私が傷ついた瞬間

私＝被害者
みたいになった瞬間に

傷つけた人＝加害者
が生まれてしまうわけでしょ？

誰も責めたくないで生きるためには

「強くなる」

この一択だったのよ。

毎日
強くなる
強くなる
強くなる
とか願ってたけど

最終的に一気に突き抜けたのは
突然悟ったおかげであって笑

別に私の努力のおかげではない。

むしろ努力のおかげだとしても

努力できる人間になったことは
私の意思の力だけではなく

そもそもその意思を育てた
育ちと環境のおかげだから

厳密には私じゃない。

結論

「私も（世界に）
ありがとうと思ってる」

でしかないのですよ
こうして楽しく生きていることは。

私という個体は
常に媒介者でしかないの。

私の体、人生を使い

宇宙に
世界の奇跡を
表現させてあげたいなって思う。

だから一生懸命生きるの。

世界の素晴らしさも
こうして生きることの素晴らしさも

もっともっと伝えたいの！

ゲストトーク中
（最近ずっと神です。どんな真面目でかたい部屋にも、大物ゲスト相手でも、あたしゃ神です。笑）

主催のゆうじさんによる素晴らしきまとめ

3時間近く話した後に
1時間くらいのアフタートーク

本当、天才だと思うわ。

天、ありがとーって感じよ

もちろん、こんな長い文章をここまで
読んでくれてるあなたと
こうして出会えたこと

天にもあなたにも感謝💓🥰！


今日も美しく、強く、ご機嫌に！


Art Your Life！
Just go on this way！


ここまで読んでくださって、ありがとうございます！

　　　　
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